晨起的困惑
好像有很长时间都没有起过这么早。
每天都有定闹钟，却总是起不来。这样的原因大概来自于没有目标。
一天又一天的拖延，很多时候我都感觉自己在浪费生命。
但是，又有合适的方式安慰自己，比如，没有好的精神怎么学习呢。
诸如此类。
最搞笑的莫过于，我们总是为生活找很多借口。
时常可以感受到生活的压力，越大一岁，这样的感受越深刻。
而及时生活有那么多不如意，我还是想要尽力去过好它。
总是期待太多，渐渐学会不去这样做。
这些天恍然意识到我的错误的观念，
一直以来，总是觉得，这些日子，总是为了更好的以后。
而现在，我现在可以渐渐接受关于“以后”的各种可能性。
以后我可能没有爱的人，我可能一个人过，
我可能没有合适的家庭，没有我喜欢的人在身边，
没有很富裕，没有得到想要的感情和物质生活，
不再像现在这样随心所欲，每天都有无数的事情要去忙碌。
没有机会旅行，没有机会走到更远的地方。
更多，更多……
如果可以想到以上的情况，我想，现在的日子，真的好难得。
如果人生的前面几十年，只是为了后几十年而努力。
那生活的本质是什么？
难道就是为了，到时候衣食无忧？
难道就是为了不再单纯的年代我们可以大肆挥霍金钱？
我不要这样的以后。
即使很难搞，我也要一直这样下去。
和我爱的人，每天为了共同的幸福而奔波。
日子每天都要好好过，而不是，仅仅为了未来的某天。
起早床，是我直到22岁都无法完成的事情。
22年了，从2岁，到12岁，再到22岁。
这么多年的学生生涯，即将结束的大学课程，
我的习惯还是没有养好。
大姨妈光临我，在昨天。
我捂着肚子在家饿着，随后闺蜜来送了晚饭。
那一刻真的觉得什么都够了，心里很是感激。
我明白人生不是每一刻都有人这样对我。
不是每一段都有对我好的人。
也许会哭，会绝望，可是在那样的夜晚，还是很安慰。
爸爸说去新加坡实习吧，回国以后进银行工作。
当我终于明白，什么叫被安排好的人生。
曾经，我告诫自己，不要什么东西都寄托在他人身上。
不要等到失望的时候，才发觉一切是多么无助。
习惯了给自己安排好退路是因为经历过没有退路的日子。
那个时候的无助，根本就不是眼泪可以演示的。
那段日子哭得并没有想象多，我只是感到行尸走肉般。
在那以后，我学会了对自己仁慈一点。
“对自己仁慈一点，也对别人仁慈一点。“
这是我学会的，也许我理解的和你说的初衷并不一样吧。
不过，这就是我的，我的，不是别人的。
当我意识到，明年以后，我不知道要出去飘荡多少年。
突然觉得，这样的生活也认了。
我只是默默地，明白了生活原本就是这样。
我们执着的，只是为了自己，为了自己的心。
而其他的一切，都随风飘逝吧，即使你有不舍。
即使你正经历着让你不知所措的不切，也要坚信：
这样一切，都会过去。